|
|
|
|
|
<< на главную страницу
<< назад в Кабинет
Алекс Экслер. Записки кота Шашлыка
Алекса Экслера я до сих пор знала в основном как творца очень занимательных кинорецензий, которыми я - что греха таить - очень сильно восхищаюсь. Фигурировал в рецензиях и кот Бублик - весьма искушенное в современном и не только киноискусстве животное, критерием хорошей оценки которого являлась непременная беготня по экрану. При этом Бублик очень оживался и начинал комментировать сие действо. В общем, было смешно.
"Записки кота Шашлыка" никак с кино не связаны. Более того, написаны они от первого лица, коим и является этот кошара. Написаны так, что просто за живот хватаешься…
Итак, жил-был кот. Тогда его еще не звали Шашлыком, его вообще никак не звали, потому что он был маленький и в момент начала произведения сидел в аквариуме на Птичьем рынке, дабы быть проданным (попахивает работорговлей, тьфу, кототорговлей, вам не кажется?). Так уж угораздило, что купила его очень милая девушка, но… Купила она его для своего непутевого мужа-программиста… И вот тут началось… Мало того, что назвали несчастное животное Абрамом Ивановичем Шашлыком, так еще и пришлось ему (то есть Шашлыку) доказывать этому никчемному мужу, кто в доме хозяин, перманентно страдая от непонимания человеками тонкой кошачьей натуры...
Ну вот например:
"Муж, сквозь несколько литров пива, попытался обрадоваться, подошел к коробке, дыхнул на меня так, что я сам опьянел часа на два, сказал: "Хорошая киска", и попытался почесать мне животик. Вот баран, он бы меня еще сапогом почесал! Сам на ногах почти не держится, а туда же - породистым котятам животики чесать. Нет, я, в принципе, это дело люблю, но не тогда, когда чесальщик начинает засыпать и упирается всей ладонью мне в живот, чтобы не упасть. Разумеется, я описался. А кто бы не описался на моем месте?"
Или вот еще пример:
"А вчера чего было: Меня прям слезы душат. Гуляю по квартире, смотрю - подушка на диване лежит. Маленькая такая подушечка-думка. И настолько она мне понравилась, что решил я сделать ее своей собственностью. А у нас, котов, только один способ указать, что это наша вещь - пометить ее. Ну, вы понимаете: Я же не могу на ней бирку повесить "собственность кота Абраши" или каждому орать на всю квартиру, мол что это моя подушка: Ну и налил. Любой порядочный человек теперь по запаху может определить, что это моя подушка. Так нет, этот парень опять насосался пива, пошел к дивану и лег на МОЮ подушку!
Что должен сделать в таком случай человек интеллигентный, почувствовав некоторое амбре, указывающее на мои права? Немедленно встать с подушки и сказать: "Пардоньте, дорогой Шашлычок, что в пылу борьбы с пивом не заметил вашей собственности. Возвращаю ее в целости и деликатности. Целую и прошу извинения за беспокойство". И все дела! Конфликт исчерпан!
А что, думаете, сделал этот пивосос?!? Как заорет на всю квартиру: "Шашлык! Я убью тебя, мерзкое животное". Да я - благородных кровей! Перс! Ни чета ему, эскимосу паршивому! Ладно бы только заорал: Так он еще вскочил и погнался за мной с явно угрожающим видом. А мне, между прочим, как-то не по себе, когда на тебя несется фигура, которая больше тебя размером раз в двадцать. На него же никогда слон, к примеру, не несся, вот он и не понимает, каково мне приходится. Ну я, разумеется, шухер и в бега. Надо же прятаться. Зашибет ведь. Носимся мы по комнате, носимся, а он все швыряет в меня разными предметами. Совсем у человека башка от пива поплыла. А когда он попал вазой в телевизор, я думал, что точно мне хана, потому что у него от бешенства глаза все красные сделались. Но тут, на счастье, пришла Света, увидела боевые действия и стала бегать за Андреем, пытаясь остановить его и разгром квартиры."
А что произошло, когда в квартире появилось новое животное - некая собачка Цигейка из породы пекинесов… В общем, рассказать об этой книге не получился, ее нужно читать. А прочитать ее можно на сайте Алекса Экслера, вот здесь.
| главная | библиотека | спальня | фотоальбом | гостиная | балкон |
